你好，我亲爱的房子，此刻站在你的面前，我有点兴奋，又有点忐忑。 兴奋的是经历了2018年底摇号选到你、2019年3月交付、6月装修，到现在装修完毕，你已经开始有家的样子了。我踩在光滑的地板上，连闻着甲醛的味道都是幸福的。你不知道，我期盼你，期盼了有多久。几年前从学校毕业的时候，我租住在中心城区里一个老旧的小区里，每日与床底下的老鼠作伴，半夜听它们呲呲的声音，书柜里的书不知道什么时候早被咬得支离破碎，我在有一次偶尔整理的时候掉下来的是满地的纸屑，惊吓恐怖，睡不好。也吃不好，厨房里总是有着似乎擦不干净的油渍，破旧的环境让人怎么也生不起来想要做饭的心情。

我每天做梦都像有个自己的房子，可以不用太大，可以不用太豪华，哪怕只是小小的平米，我也会心满意足的。我经常想象啊，要把它布置成什么样，原木色的木地板，简单的几个家具。哦，对了，一定要有个书架，你不知道，工作后每每感到孤独的时候我幸好有了书的陪伴，才不至于让那些下班后的晚上太过无聊与漫长。我还想着，有了自己的小房子后，赶快要去花鸟市场买几盆花，要有绿萝，要有虎皮兰，还要有龟背竹，这些就够啦，房子里有绿色，才有鲜活的生命力，我喜欢看着它们一天天的长大。再买个小电锅，可以给自己煮煮面煲煲汤，吃好了才可以有力气应对生活中的问题。 

毕业后的第一份工作我干了两年，在一个初秋的九月，我意料之中又意料之外的换了工作。意料之中是因为在做第一份工作的两年里，在踏踏实实做好自己工作的时候，我却没有感受到那份工作带给我的成长，我拿着微薄的薪水，经常上完课以后感觉很丧，因为自己所教的学科在应试教育的环境下微不足道，感受不到工作带给我的价值感，所以一直想跳槽。但是后来想开啦，再看似没有价值感的工作，总有人将它做得流光溢彩，这些无价值感也是自己太年轻没有沉下心学习钻研的缘故。在自己想跳槽的时候，一个偶然的机会到来，我就很快的跳槽啦。跳槽以后，我搬离了自己以前租住的房子，和那些昼伏夜出“陪伴”我的老鼠们告别了，我也希望它们有个好归宿，毕竟吵人睡觉、咬别人的书，总归是一件不太好的事情呢。

换了新工作以后，我重新租了房子。房东老太太是一个很和善的人，刚刚从附近一个大学退休不久，退休后经常和老伴两个人满世界的跑。今年的暑假，我在朋友圈看到老两口还跑去俄罗斯了，去了莫斯科、去了圣彼得堡......真是让人羡慕啊，我也想去那个广袤的异国，去看看我喜欢的作家陀思妥耶夫斯基和托尔斯泰的故乡。老太太和我第一次见面租房给我的那天，她开车过来，下车的时候她从后备箱里拿出了一盆花，让我帮她拿着，上了楼之后她就把那盆花放在我租住的房子里，没说为什么要给那盆花给我。这一个细小的举动还挺让我感动的，陋室有花，也是生活中的一点希望呢。那次租的房子呢，价钱倒是不贵，是一个阁楼式的，但通风采光不是太好，经常有很多的蟑螂。它们生而又死，死而又生，我也和它们进行了长期的斗争呢。很多次早起的早上，当我一开门看到几只硕大的蟑螂爬来爬去的时候，简直吓得快要晕死过去，又恶心又焦虑，拿起扫把就是一阵的拍打，使出了自己全身所有的女汉子的潜质和本领。人们都说人的潜力往往在某一时刻才会显现出来，那我想打蟑螂也算是一个吧。从发现屋子里有蟑螂寄居后，我每天下班回来心里都是不安全感，再也没有闲心享受下班后的时光，即使看着自己把地板拖得再干净，养的几盆花长得再好，心情也是不好的。晚上着急想要上厕所的时候，一想到一开门准定又会看到几只蟑螂的时候，我就再也没勇气开门了，只好憋着，盼着天快亮，实在憋不住的时候，就开门和蟑螂做斗争，和生活做斗争。

再后来，我就搬到单位提供的免费宿舍里住了。不用担心有老鼠，不用担心有蟑螂，还不用操心每个月的房租费，不用体验每个月房租费从工资里忍痛划扣掉的感觉，那时候的我突然感觉自己在毕业后的两年过上了一种“并不贫穷的女大学生生活”，别提有多开心啦。

辗转几次的搬家经历，都是老公（以前还是男朋友时）和我一起经历的。这些经历让我们之间的感情更深，那些随我“颠沛流浪”的日子现在想想也是一件美好的事呢。房子，你好，到现在三十岁的年龄，我发现了一个奇怪的感觉，就是人在回头看自己以往经历的时候，会自动美化那些经历，包括那些过去忧伤的、失望的、惨兮兮的经历，这样也好，人何必和自己过不去呢，放过过去，也是善待生活吧。现在我站在你的面前，112平米大的你，终于让我们成为了城市里万家灯火的一个。那天晚上，我提前上床睡觉了，老公还在看球赛，他可真是个球迷，看球不说，边看还要啃点鸭脖喝点可乐，这样看球赛才有滋有味。睡得迷迷糊糊的时候，感觉到他关了灯，然后抱着我说，明年这个时候我们就可以住进自己的新家了。我装着睡着了的样子，嘴巴抿着偷偷露出了笑意，我想这就是平淡生活的小幸福吧。看着崭新洁净的厨房，我想象着老公以后在新房里给我做美食的样子。他可爱吃了，是一个名副其实的吃货，爱吃的人往往也会做，不管是像油焖大虾这样的大菜，还是家常的小菜，他都做的很好，我受他的影响也渐渐喜欢上了吃这件事了。（当然，我本身也是比较爱吃的）唯一有点遗憾的是书房只有一个，我老公这家伙又是一个特爱看人文社科书的理工男，所以可以预计的是以后我们会上演书房抢夺大战，你也要做好心理准备呀。认识他的这几年，我去了一些以前没去过的地方，如果没有他，这些地方或许我到现在还没去，或许自个去了也没有和他在一起时玩的那么有趣，他懂的还挺多哩。“等到风景都看透，也许我陪你看细水长流”，现在我们就在一起经历生活中的风景，也像很多平凡的夫妻一样一起细水长流，当然偶尔也会有小争吵啦，即使我们再契合的两个人。那天上班和一个老同事聊，她说自己的女儿26岁了，可她从来不去催婚，希望她顺其自然，能够找到一个笑比哭多的人，作为母亲也就知足了。我觉得老同事说的挺好，想了想自己也挺幸福，对我来说，当下的生活总体上看，还是笑比哭多喽。

房子，有段时间我特别想不通，就是整个社会，大家对你特别迷恋，好像房子是我们现代人的全部了，对于生活所理解和追逐的全部。而那些真正的东西被掩盖了、忽视了。房子那么贵、房贷那么多，生存的压力一点都不少。我还是未能免俗，想房也买了房，因为租房的生活真的不是一件特愉悦的事。但是我从来没有想过要有很多套的房子，这样的生活也会很无趣吧。今年暑假，我的一个表妹说，如果时间再倒退个几年，她宁可选择一个有房的，也不会要爱她的人。我当然能理解她的想法，不认为这就是拜金主义的想法， 毕竟基本的生存需求是合理的。让我失落的是，她并不懂，房子，并不就是生活的全部了，生命里的褶皱与无常太多了，房子远远不是抵抗生活洪流最重要的那个东西，那个东西只能是自我的成长与壮大。

房子，此刻站在你的面前，我看到外面湿地公园里的景色已经不是夏天的景色了，每一片叶子都在慢慢的变色，连空气和微风都变得温柔了很多，楼下有野营的人，一家人其乐融融的，记得春天的时候，那棵樱花树下就有很多人野营呢，转眼就到了秋天了，时间匆匆，白云苍狗，可真是快呢。秋天是我最爱的一个季节，在秋天我没有“无边落木萧萧下”的悲伤情怀，那些叶子越是黄得金灿灿的，天气越是秋高气爽，我便会觉得全身的细胞才被激活了，呼吸更畅快，心灵更自由，踩在每一片叶子上都会觉得自己是最轻盈的人。当微风吹过，当黄叶旋转，这里是风，那里是月，我想当一个掠秋者，捕获全世界的凉爽与灿烂。秋天，我觉得它像30岁的我自己，饱满也充实、独立也美丽。春天像青少年时期，青春萌动，夏天像二十几岁的时候，渴望被一场狂热的爱恋包围，可是那些阶段，放太多的心思在别人身上了，根本就没有真正的审视自己、认识自己、爱上自己，只有秋天，只有在这像秋天一样的30岁，我好像才找到了一些自己。30岁，也是一道人生的分水岭，有的人从30岁开始真正爱上生活，投入热情，开始了新的人生旅程，有的人从30岁开始丧失好奇心、开始衰老、开始固步自封失去热情，往后的人生只是以往的重复。房子，你知道吗，我特别怕自己一不小心就拥有了后者的30岁。

房子，可是30岁又是一个特别敏感的年龄段。30岁的这年夏天，妈妈跟我说，你也得抓紧时间要个孩子了。要孩子这件事好像真的随着进入婚姻就自然的到来了。我身边，我身外，很多的同学、朋友们，早都要了孩子，我算是比较迟的那个队伍中的吧。可是据我观察， 很多人要孩子并没有想过说为什么要孩子，迎接一个新生命的到来到底意味着什么。实话说，我也没有想过，或者说我也像大多数人一样默认为，它是绝大多数人的选择，而且是必须选择的。我不想忤逆那些约定俗成的必然选择，也不想刻意去做特立独行的选择，我很想静下心听听自己的想法。

房子，你好，和你聊到这时，忘了告诉你，我现在住的单位的集体宿舍里，有一个大的客厅，这几天飞进来了蝙蝠。

世界真是奇妙，老鼠、蟑螂、蝙蝠......我早已不再惶恐，习惯了与奇异的动物世界为伍。