*本文为「三联生活周刊」原创内容

有人说，吊诡的是，拥有“讨坏型人格”的人总是表现出一副不好惹、有攻击性的样子，却比“讨好型人格”更受尊重、更受欢迎。“讨坏型人格”者的口头禅是：不想、不需要、不喜欢；也就是说，他们活得更自我。

“讨坏型人格”可以说是更成熟、更健康的人格，也是克服了本能的人格。讨好他人是所有人的本能。在远古时期，为了生存，人要组成群体来共享资源、分工合作。不被这些群体接纳就意味着饿死或成为野生动物的猎物。到现在这种本能依然很强大。“我们都有一种被抛弃的原始恐惧。我们渴望被认可。我们害怕被拒绝。我们需要被关注。”但是当这种与生俱来的本能驱使我们习惯性地取悦他人时，我们就失去了自我。有时我们讨好他人，是不想避免麻烦，为了避免令人不快的争论或分歧，就对几乎任何事情都表示同意和赞同。

讨好型人格者往往自尊心低，缺乏安全感，因此他们需要依赖他人来肯定自身的价值。低自尊也让他们不断担心被拒绝和抛弃，为了避免这种情况发生，或者为了融入群体，他们会竭尽全力让周围的人都感到快乐。讨好型人格者常常会认为自己有责任让周围的人开心，一旦没能做到这一点就会感到内疚，这导致他们陷入一个永无止境的恶性循环：因为发现别人不高兴，更加努力地取悦他人。

日本心理咨询师铃木裕介说，当你在工作中做出成绩，或者不负周围人的期待时，你会感到很安全，这种安全感被称为“自我效能感”。这是基于放心所获得的自信。与之相对的是“自我肯定感”，即一个人就算没有什么可以回馈他人的，拿不出什么成果，也不会丧失自信。自我肯定感是稳定的，不容易被动摇的；而自我效能感则会根据对方及自己的实际情况被轻易改变。中年人非常需要这种肯定感。

当受到别人的邀请时，当有人发出求助时，谁都会感到为难。对方到底是相信自己，还是看中了自己的缺点而利用自己？如果一直很好说话，就再也摆脱不了老好人的形象。所以，“讨好型人格，在寻求肯定的同时，反而会招致鄙视。讨好型人格会散发出不安全感和缺乏自信，给人以软弱和依赖的印象。”

要想摆脱讨好型人格，就要加强自己的优先级。首先，“你对自己的感觉和价值判断应该主要（90%）来源于你的自我价值感和自我欣赏。剩下的10%可以留给别人赋予你的价值，比如别人如何看待你或对你的看法。”

其次，对他人可以关心到什么程度？“我们在日常生活中经常要面对这种冲突，不得不在自己、家庭和陌生人之间做权衡。你可以用下面的公式来思考一下：自己+亲近之人+陌生人=100%。现在开始往这个公式中填数字。那些给自己100%的人，是彻头彻尾的利己主义者，是完完全全的魔鬼。那些给自己0%的人，是一些近乎疯狂的大圣大贤……我知道这个数字不应该是多少，却不知道这个数字应该是多少、如何才能知道是多少，甚至这究竟是不是思考这类问题最好的框架。”

正确的框架应该是怎样的呢？“你应该先照顾好自己的需求，然后再去关注别人。这并非自私的观点。事实上，一味讨好别人才是自私的，因为你只是在做最轻松的事，却剥夺了别人了解你真实想法和感受的机会。”

在心理学领域，“讨好”被认为是创伤反应的4F之一，其他三种反应分别是逃跑、战斗和僵住（flight, fight and freeze）。这是我们面对令人不安的事件或有害环境时的一种反应。  

比如老板让你加班，虽然你回家路上得买晚饭，到家后还要遛狗，但你还是爽快地答应了加班。晚上八点终于下班了，你肚子咕咕叫，怀疑狗又在地毯上尿了，一股怨气涌上心头。但临走前，你还是对着老板露出灿烂的笑容，挥手告别。“过度取悦型人格障碍者会不断关注周围发生的事情，并调整自己的行为来迎合对方的情绪和心理状态。我们都需要从伴侣、朋友和父母那里获得情感上的亲密感，但过度取悦型人格障碍者会持续感到这种渴望很少得到满足，从而加剧了这种过度取悦的循环。”

讨好别人是因为那样能让自己感觉良好、变得自信、快乐，至少一开始是这样。当你满足他人的需求时，你就成了负责任的人，人们会来找你帮忙。对一些人来说，相比于满足自己的需求和愿望，满足他人的需求和愿望能让他们获得更多的自我认同感。但随着时间的推移，这种习惯会滋生怨恨，或者筑起你的心墙。

《纽约时报》记者詹西·邓恩说：“在我二十出头的时候，也就是我最喜欢讨好别人的那段时间，我和一位有抱负的诗人约会。他说他不想找工作，因为工作会干扰他的创作。他和父母在家过着幸福的生活；其他一切开销都由我承担。随着我的债务不断增加，我继续做他的人肉提款机，因为我害怕如果我停止这样做，他会和我分手。当我最终告诉他派对结束了，他却消失了，留下我自尊心受挫，信用也受损。”

心理学家说，她这是因为害怕被抛弃而养成了讨好型人格。但为了取悦他人而放弃自身需求，反而会让你感到更加孤独。如果当你不再费尽心思取悦别人时，他们就消失了，那只能说明他们不是为了你而存在的，他们是为了他们自己而存在的。

所有的人际关系都需要一些付出和妥协，但如果为了让别人更喜欢你而导致你更不喜欢自己，那就得不偿失了。“取悦别人并没有错，但前提是你被当作他们中的一员。”

乐于助人和一味讨好别人是有区别的。“判断你是否在讨好别人的第一个指标就是你行为背后的动机。如果你是因为害怕被拒绝或让别人失望，或者因为不帮忙会感到羞愧而采取行动，那么你可能就是个讨好型人格。”

心理治疗师伊琳·科恩说，要学会坚定地表达自己的感受，清晰而坚定地沟通你的感受，多用“我”开头来陈述你的想法。例如，你可以说：“你反复寻求我的帮助，我感到很无助”，这样既能清晰地表达你的情绪状态，又能起到很好的效果。坚定地拒绝并不意味着不友善，而是为了维护相互之间的界限，从而建立更健康的互动关系。

讨好他人会背叛自我甚至会达至自己的终点，而“讨坏”是确立自我的起点。“尊重自己的需求并不会削弱你爱和支持他人的能力，反而会增强这种能力。我们并非由取悦他人的多少来定义，而是由构成我们自身的独特品质和力量来定义。”

“点赞”“在看”，让更多人看到

 

排版：球球 / 审核：同同

招聘｜撰稿人

详细岗位要求点击跳转：《三联生活周刊》招撰稿人

本文为原创内容，版权归「三联生活周刊」所有。欢迎文末分享、点赞、在看三连！未经许可，严禁复制、转载、篡改或再发布。

大家都在看

“点赞”“在看”，让更多人看到